תפריט
אני אושר, סקסולוג טיפולי, מטפל מוסמך ומומחה במיניות נשית, בתהליכים רגשיים מיניים מורכבים וביצירת חוויה מתקנת עבור נשים נסיון רב בטיפול בדתיות וחרדיות, והצלחה בהפגת דכאון לאחר לידה.
אני דוגל באמת לפני הכל – אני לא מבטיח הבטחות שאין ביכולתי לקיים בוודאות. במילים אחרות, אני לא יכול להבטיח לך הנאה בכל מצב. אני יכול להבטיח לך לעשות את המיטב שאני יכול, להיות שם בשבילך, להציב אותך במרכז בכל רגע, להקשיב לך ולהקדיש את עצמי עבורך, למצוא את הטכניקה הנכונה בשבילך, את השילוב הנכון בין דרכי טיפול והגישה שמתאימה רק לך – לא לאף אחת אחרת.
בעיסוי אירוטי בתראפיה אירוטית מתחולל פלא, הרחם משתמשת בחכמה עתיקה ומניעה את הגוף בתנועה אותנטית, המתח משתחרר בתנועה, את לומדת לאהוב להיות בגוף, לומדת לשחרר שליטה לעוצמה עמוקה ממך ומאפשרת ריפוי. זהו מפגש יעיל שחוסך שנות טיפול פסיכולוגי, עם התנועה מעצימה גם ההבעה הקולית ומשתחררים מהגוף תכנים בלתי מעובדים, הרגלים וזכרונות שגופך הטמיע שעשויים להיות מובעים בבכי, ולהעלות רגשות של בושה אשמה, תסכול לצד [ובו- זמנית יחד עם] עונג תשוקה והנאה
עיסוי אירוטי כולל הפגה מלאה של כאב בפות, עיסוי לאיברים האינטימיים מעודד זרימת דם, מסייע לאיזון הורמונלי ולחילוף חומרים, יכול להפחית כאבי מחזור או כאבים בנרתיק. אלה איברים שזקוקים למגע אוהב, קשוב ומודע כולל מגע עמוק נוכח ומושהה
עיסוי אירוטי ראוי שיהיה חלק מתהליך מתמשך, סדרת מפגשים שמתחילה ב-4 מפגשים 1 לשבועיים וממשיכים במפגשי תחזוקה והפנמה 1 לחודש/ חודשיים. כל המפגשים מתחילים בשיחת היכרות בה נבין יחדיו את סיבות הפנייה ונתאם ציפיות, נעשה אינטייק (intake) מפורט, ונתחיל לבנות את המסגרת והגבולות בתחומם נוכל לצקת יחסי אמון, רוגע, ביטחון.
אלו נדרשים כדי שנוכל להכיל ולהחזיק יחדיו את הכאב, הבכי, הבושה או העונג וההנאה שיצופו במהלך המפגשים.
במפגש עיסוי אירוטי ניתן לשלב עיסויים קלאסיים אותם לימדתי כמורה להכשרת מטפלים במרכז אלבאום ויישמתי בטיפולים במשך 15 שנה:
עיסוי אירוטי erotic-massage
עיסוי בודי (גוף מלא, Full Body Massage)
עיסוי שוודי Swedish Massage עיסוי שמנים איכותיים וחמים
עיסוי רפואי עיסוי רקמות עמוק Deep tissue
עיסוי תאילנדי, עיסוי פנים מפנק, עיסוי אגן ורגליים, עיסוי גב, עיסוי עורף וצוואר, עיסוי כתפיים ושכמות.
מטפל ומורה בעל ניסיון רב בתראפיה אירוטית לטיפול בפגיעות מיניות, טראומות על רקע מיני, תהליכי עומק גופניים- רגשיים, בעל הכשרה בנושאים הבאים:
גשטלט, פסיכודרמה, שיטת אלבאום, עיסוי תאילנדי, טנטרה, הנחיית קבוצות.
המפגשים הם תחת חסיון טיפולי משפטי, כלומר מוגנים גם מבחינה חוקית, כל פרטיך שמורים ומוגנים ברמת הרגישות הגבוהה ביותר ולעולם לא יחשפו לצד ג'.
בבקשה תצייני במועד קביעת המפגש הראשון את הדרך המתאימה לך ביותר לתקשורת והודעות על שינויים. אם אני אזום הודעה, לרוב אשלח נקודה "." ואמתין לעיתוי נוח שלך להמשיך את ההתכתבות.
לנסיוני האפליקציה היעילה ביותר היא טלגרם, שמאפשרת ‘שיחה סודית’. שיחה זו כוללת הצפנה מקצה-לקצה, לא נשארת על השרתים של טלגרם, כוללת טיימר להודעות, שנמחקות אחרי פרק זמן קצוב מראש, ולא מאפשרת צילומי מסך או העברה (Forward) של הודעות
שמירה על היגיינה ברמה גבוהה היא הבסיס בעיני ואת בידיים טובות. לשרותך מקלחת חמה ומפנקת בה תוכלי לעשות שימוש.
המרחב כולו מתוחזק בקפידה, ומקדש האהבה בפרט נקי מסודר, נושא ריח נעים.
סדינים, כולל מגן המזרון, סדין חד- פעמי, מגבות, בדים מוחלפים לפני כל מפגש.
בתקופת הקורונה אם תחזור, אנחנו שומרים בקפידה על כל התקנים
אני קשוב לצורך, למטרות ולהעדפות שלך, בהתאם לתיאום הצפיות ביננו, וכל מה שקורה במפגש מתרחש אך ורק בתוך המרחב שנוצר בתחומי הגבולות.
שנינו מקיימים את עקרון ההסכמה המפורשת, לפני כל שלב נשאל אם אפשר ומותר לגעת, אין מובן מאליו, ובשיחה המקדימה נתרגל יחד את היכולת לומר 'לא'.
גבולות ברורים שנשענים על תקשורת קשובה ומודעת יוצרים חוויה בטוחה
במפגש עיסוי אירוטי ובטיפול תראפיה אירוטית המטופלות שלי הן נשים בלבד. זהו מפגש אישי ואינטימי בו יש מקום לרבדים העמוקים והכי כמוסים להיות, מקום להבעת רגשות ומרחב בו את המרכז ולכן
*בן או בת הזוג לא יכולים להיות נוכחים* שותפים או צופים, גם לא להמתין בחדר ההמתנה. גם אם חיפשתם חוויה זוגית, או רק נוכחות בן הזוג כצופה- אני לא הכתובת הנכונה
אני מתאים את עצמי לרצון והצורך שלך. נבדוק יחד מה מתאים לשימור הגבולות וערכים, כברירת מחדל במהלך העיסוי אני בלבוש מינימלי.
מגע הוא תקשורת ישירה, חיבור. בהתאם להסכמה המפורשת, אם תרצי לגעת בי את מוזמנת לשאול מפורשות. כך נישאר שנינו בתוך מרחב מכבד וקשוב בהתאם לתיאום הציפיות שערכנו בתחילת המפגש
זכיתי בכל סיבות הפנייה שצוינו כאן בדף והרבה יותר, בנות שרוצות לחוות עונג, להתחבר לתשוקה, להרגיש מינית לראשונה בחייה, להרגיש חיות וסחף מתוך חופש ללא התחשבנות והתחשבות בבן הזוג.
ריפוי דכאון לאחר לידה, שיקום לאחר ניתוח הוצאת הרחם והחצוצרות, חשק מיני לאחר אובדן בן משפחה קרוב, תהליך רגשי- מיני לאחר גילוי בגידה של בן הזוג, עיבוד רגשי- מיני תוך כדי יציאה מהארון של בן הזוג, טיפול ברגשות בושה ואשמה באימא לילדים בבית חרדי שמתכחשים לאימם בגלל שאינה צנועה לדעתם. שיקום הדימוי הגופני בנשים חרדיות שעברו פגיעה מינית או הדרכת כלות שהזיקה ליחסים האינטימיים, איומים ופגיעה על ידי משמרות צניעות. ליווי ותחזוקה כשבן הזוג שוהה בכלא, חזרה להתנסות גופנית ומינית אותנטית לאחר גמילה מסמים
לאחר שההתרגשות והמבוכה הראשוניות חולפות, מתבהרות הצפיה והבקשה ממני, לעיתים זו רק סקרנות ורצון להתפנק, לעיתים עולה "קריאה" מהרבדים העמוקים בך שאעזור לך להתחבר לשמחת החיים, לחכמה העתיקה של רחמך, לפעמים מצטרפת משאלת לב שקטה וחבויה היטב, להתחבר ל-לילית שבך, שהלילית שבך תלמד לשלוט ב-שד הזכרי.
לעיתים הבקשה מגיעה לאחר עבודה- פנימית מרובה, בקשה לפיתוח נוכחות רגשית- מינית, נוכחות נשית ערה וסקסית
בנות מגיעות אלי מתוך צימאון למגע מפנק שמתרכז בהן, לפי רצונן. מגיעות כדי להרגיש מגע חופשי מדפוסי חשבונאות של תן- וקח, כדי להרגיש נוכחת, להרגיש שרואים אותך, שאת מוערכת, שתוכלי לבטא את מי שאת באמת בעיניים טובות ולא ביקורתיות, נטולי שפיטה
לפני המפגש מומלץ לשתות יותר מהבוקר, לאכול קל עד שעתיים לפני המפגש, להתרוקן ולהתקלח, ניתן גם להתקלח כאן. בנוסף להסיר תכשיטים בדגש על צמידים ושרשראות.
מבחינת הגיינה ואסתטיקה כל מה שיגרום לך להרגיש טבעית בנעימות ובנינוחות.
אני ממליץ לפנות את השעה שלאחר המפגש ממשימות, לפעמים נרצה להאריך מעט את כך שתוכלי להתקלח להתכבד בכיבוד קל או לנוח קלות ולקחת מעט זמן לעצמך.
*קיימות 2 אפשרויות*
**שעתיים*
מפגש עיסוי אירוטי/ עיסוי טנטרה יוני/ טיפול בתראפיה אירוטית בן שעתיים במחיר מבצע במיוחד לימים אילו:
-400 שח
או-
*3 שעות*
מפגש לריפוי מיני- רגשי כולל הגשמה התפתחות והעצמה:
כולל ליווי רגשי בן שעה אחת במהלך השבוע שלאחר המפגש:
-550 שח
קבלת מחזור ביום המפגש ובעיקר במפגש הראשון מצטרפת להתרגשות הראשונית, מתח ותחושה שמשהו משמעותי הולך לקרות
כאן מחזור מתקבל בברכה, ועבורך זו הזדמנות לקבל את 4 העונות של הפרח שלך
נוזל המחזור מקודש ומיוחסים לו סגולות ריפוי, המסורת מקדשת אותו יותר משאר נוזלי היוני
גם אם זה היום הראשון, עם זרימה יותר חזקה וכאבי ראש, לרוב המפגש מועצם בנוכחות מחזור, ולרוב בהמשכו מורגשת הקלה
אם תרגישי בצורך, כמובן שגם ניתן להתקלח כאן לפני המפגש
גבול טוב יוצר מרחב נהדר, מרחב שבו תוכלי להיות ספונטאנית ולהרגיש ב- "ספונטניות מבוקרת".
ניהול גבול "טוב מספיק" משמר מרחב לביטוי תשוקות ומאפשר צמיחה לכיוון לשמו הגעת, מצד שני גם מגן עליך מפגיעה. דוגמא לגבול שקשוב לצורך שלך "אני לא אוהבת את תחושת השמן בשיער בבקשה אל תגע בשיער" או- "אני רוצה המון מגע ועם כל הגוף אבל אני לא אוהבת נשיקות"
גבול קשיח מדי מוצב לרוב מתוך חשש, אמונה או כפייה חברתית ועלול ליצור מצב של קפיאה וחוסר צמיחה בטיפול
"עקרון ההסכמה המפורשת"
לעקרון זה שתי דרכי יישום, האחת מפורשת, אנחנו מסכימים לשאול אחד את השניה בכל שלב ולחכות לאישור,
כל עוד נעים ומתאים לשנינו ממשיכים בקלילות. הדרך השניה מתאימה לזוג שכבר מבין את הדינמיקה והרגיש את הסנכרון ביניהם ואז זורמים בנעימות והנאה ואם מישהו משמיע את "מילת העצירה" (Safe Word) אנחנו עוצרים
איך עוצרים?
ראשית שומרים על המגע הקיים בנוכחות סטטית ולא מושכים חזרה את היד, אנחנו לא נוטשים בבהלה את בן הזוג, הוא רק זקוק למקום להתבטא.
שנית מבררים מה קורה ונותנים מקום להתבטא ואז שואלים איך להמשיך מכאן
"עקרון ההסכמה המפורשת"
מאפשר דינאמיקה הדדית בקביעת הגבול בכל רגע במפגש שלנו.
כל דבר שנרצה לעשות יעבור רשות מפורשת ורק אם תתקבל הסכמת בת.בן הזוג המגע ימשך
ההסכמה המפורשת לוקחת בחשבון שתוך כדי המפגש יתכן ונרגיש אחרת ונרצה לשנות את הקביעה. העקרון הוא דוגמא לדיון נכון בגבולות, מבטא את מי שאת באמת, בפשטות וללא מאמץ, מאפשר הנאה ומשחקיות מהחופש שקיים בתוך המרחב אותו הוא יוצר ולוקח בחשבון שתוך כדי המפגש יתכן ונרגיש אחרת ונרצה לשנות את הקביעה
*מילת ביטחון Safe Word*
תמיד נכבד אמירת "עצור" או "די", כל ארוע שקורה ניתן לעצירה מיידית בכל רגע, וזו הזמנה להקשיב ולתת מקום לביטוי רגשי. אם אחד מאיתנו כבר לא זורם עם האקט, המגע הספציפי, הפנטזיה, או סתם כבר לא מתאים, נקודה.
ניתן להקפיא את התנועה או לקחת צעד אחורה, וניתן גם לקחת הפקה ולהביע רגש או לדבר, אני כאן עבורך והמקום כולו שלך
*הגבול שלי כמטפל*
אפשרי שאציע אפשרויות לסוגי גבולות נוספים שמותאמים אישית עבורך בהתאם ל-אינטייק (Intake אבחון) להחלטתך.
אם נחליט להציב גבול מראש לדוגמא, "שמירת נגיעה" גבול שרלוונטי בנשים נשואות במגזר החרדי, אנחנו מתחייבים לשמר ולתחזק אותו במהלך המפגש
הגבול שאציע מטרתו לשמור עליך תמיד במרכז, כך שאוכל להיות נוכח רגשית ומינית, נכון וקשוב לך. קשוב למקצב שלך, ולרגישויות הגופניות והרגשיות והשיח שנוצר ביננו.
תמיד אצור עבורך מרחב בטוח להיות מי שאת באמת בתוכו, נינוחה להיות נשית ומינית, ספונטנית, יצירתית ויחד עם זאת בסביבה מבוקרת ומוגנת
רק כשנרגיש שכל תאי גופך אומרים 'כן- כן- כן' נתקדם בהנאה, אחרת נעצור ונברר יחד בכל שלב אם את במקום מדויק ומהנה ביחס למגע האוהב שלי 
אני תמיד סקרן ואוהב לברר יחד מאיפה עולה הצורך בהצבת גבולות: גיבוש גבול נכון וטבעי לך יעזור לבנות עוצמה נשית, נוכחות מינית ויעזור בבניית זוגיות אוהבת ובמעשה האהבה. מצד שני הצבת גבול חיצוני תמיד מגיעה עם מחיר, היא יוצרת חיץ, מרחק, ונוקשות ומפחיתה ספונטניות: מחיר שעשוי לפגוע בעוררות המינית, בתשוקה ובחשק ועלולה לעלות תחושת זיוף שחיקה ועייפות
*כללי אצבע לניהול גבול טוב מספיק* לשימור מרחב לביטוי תשוקות וצמיחה לכיוון הנכון לשמו הגעת ומצד שני מגן עליך מפגיעה 1. תעדיפי גבול שמגיע מצורך פנימי, או תכונה פנימית. זאת לעומת גבול חיצוני זר שנכפה מתוך מוסר תלוי תרבות וזמן. גבול חיצוני ירגיש לאורך זמן זר ומזויף, ולכן יוביל לשחיקה ועייפות.
2. תציבי מעט גבולות ככל הניתן. כי גבול יש לתחזק! המאמץ לתחזק גבול אל מול הרצונות והצרכים שלך הוא רב ויוצר מרחק ומתח.
3. המנעי מ"רצועת ביטחון".
אנו עלולים למצוא את עצמנו נמנעים מחיבוק או מגע תמים ורצוי, רק מחשש שהגבול שלנו יחצה.
כאשר אנחנו חוששים שיחצו את הגבולות שלנו, אנחנו יוצרים מעין "רצועת ביטחון".
כלומר, מתרחקים מהגבול האמיתי שלנו.
וכמובן, יש לזה מחיר. מכיוון שבאותו טווח של רצועת הביטחון, יש דברים נפלאים שאנחנו משתוקקים אליהם והם אפילו מרגישים ממש נכון לנו- אבל ימנעו מאיתנו!
כך אנו עלולים לוותר על הזכות שלנו למגע נעים וראוי, ולמצוא את עצמנו נמנעים מהמגע הנכון עבורנו. דבר שעלול להחליש אותנו עם הזמן ואף לגרום לצללים להתפתח בתוך הניתוק והוואקום שנוצר, חסר סיפוק ופער שהופך לכאב.
לכן חשוב לחקור ולהכיר מהו הגבול האמתי שלך, וללמוד להתרחב וליהנות מהחופש שקיים בתוך הגבולות. 4. התאימי את הגבול למצבי מציאות משתנים בד בבד עם מרחב האמון הביטחון והאמפטיה שנוצרת ביננו. אדם עם גבולות נוקשים מדי יאבד את ההנאה והיכולת המשחקית. היצירתיות והאותנטיות נפגעת ואיתה גם יכולת הריפוי המיני. 5. בחני מדי פעם אם הגבול עדיין מתאים. הבהירי לעצמך מהם התנאים מתוך התהליך שלך, שאם יתקיימו יהיה נכון להסיר את הגבול.
רצוי לקבוע את מועד המפגש לפחות 3 ימים לפני המועד הרצוי. זה מאפשר מרחב גדילה גם לתהליך האישי שלך, מחקר בפסיכודרמה הראה שככל שהזמן בין מועד קביעת המפגש הראשון למפגש גדל כך הערך המוסף מהטיפול גדל, נדמה שככל שיחלוף יותר זמן כך המטפל/ת הפנימית שלך תבהיר את מטרות המפגש ואת תבואי מוכנה יותר
נא להודיע על שינוי מועד/ ביטול המפגש לפחות 24 שעות לפני מועד המפגש.
לפני המפגש הראשון נא להסדיר את התשלום מראש, גם מחצית התשלום זה בסדר.
עיסוי אירוטי הוא מפגש בן שעתיים, לפעמים נרגיש שמספיקה לך שעה וחצי, לפעמים נרצה רבע שעה נוספת כך שתוכלי להתקלח להתכבד בכיבוד קל או לנוח קלות. אני ממליץ לפנות את השעה שלאחר המפגש מהתחייבויות אחרות מלבד עצמך 🙂
החלק הראשון של המפגש מוקדש להיכרות הדדית ואבחון חווייתי למגע המתאים לך שבו גופך נרגע ובוטח, להתאמת רמת האינטימיות ושל רמת הנועזות והעירום שמתאימה לך אישית. זה השלב שבו נתרגל את היכולת להגיד "לא" ונדבר על הרצונות המשאלות והגבולות שלך.
בשונה מעיסויים אחרים, העיסוי החושני הוא הזמנה לעירום ומזמין תחושה של כנות, טבעיות, מזמין פתיחות ומקנה תחושה של שיוויון.
עיסוי חושני נוגע באינטימיות סקסואלית ומאפשר ריפוי אירוטי ועבודת עומק לבניית הזהות המינית, לחוויית אורגזמה נשית.
הפרטיות שלך כאן היא שלמה ומזמינה משחקי תפקידים ביננו, בניית פנטזיה וחוויה מתקנת ולכן מאפשרת טיפול בפגיעות מיניות.
אני משתמש בכלים ובעקרונות מגישות טיפול תומכות בהן יש לי הכשרה, פסיכודרמה, גשטלט, שיטת אלבאום וגם אדלר (אני במהלך הלימודים באדלר לזוגיות והורות ומתחיל שנה 3).
העיסוי מתחיל בהתרגלות לנוכחות המגע, מגע השמן, תקשורת קצרה ביננו, ולאט ובהדרגה ההתרגשות הראשונית מפשירה ומפנה את הדרך לתחושות של הרפייה, נשימות נועם והגשמת העונג עבורך.
הזמן נאבד לו ואנחנו צוללים לזרמים העמוקים של המיניות והחושניות, את מוזמנת לנוע קלות, לגעת ולהביע קולות.
לפני שנים בסשן העיסוי היוני האישה הייתה מודרכת לנשום באופן מלא ומעגלי, ללא הפסקה, ולנוע בתנועה גלית- שנקראת "תנועת- הקוברה".
אני פחות מתחבר לגישה הזו, מצאתי שלרוב הנשים קשה להתחבר לתשוקה ולמיניות, כשהן ממוקדות בתרגול פיזי ובתחושות היפרונטילציה.
עם המפגשים הבנתי גם שאם האישה שוכבת פאסיבית ושוקעת לתוך העיסוי, כמקובל בעיסוי שוודי וקלאסי, היא בהרפיה ולרוב מתנתקת מהגוף, מדי פעם אפילו מנקרת לתוך שינה.. ובעיסוי לאינטימיות וחושניות זו לא המטרה..
תוך כדי עשרות התנסויות נוספות מצאתי את שביל הזהב להגשים את המטרה שלך תוך כדי מגע אוהב, משולב תנועה והבעה רגשית. לפי רצונך נשתמש גם בנוצה, כיסוי עיניים, ביריות ואאוטפיט חושני.
סשן תרגול טנטרי מתמקד בבניית זהות מינית, לגילוי הלילית שבך, משחקי תשוקה, ומאפשר הבעה וחיבור עמוקים יותר למי שאת באמת.
מפגש תרגול טנטרה אינו רק לסטודנטיות לטנטרה או כוהנות אהבה, אלא ללימוד איך להתאהב בחיים, לאהוב להיות, לרתום את האנרגיה המינית של גופנו להיות שגרירה של ליבנו, ולתעל אותה לכל רמות התפקוד וההווייה.
בדומה לעיסוי האירוטי גם מפגש תרגול טנטרי מתחיל בהתאמת המסגרת, הגבולות של התרגול והעיסוי הטנטרי. התרגול הוא הדדי ויותר אקטיבי, לכן אנחנו מבררים הדדית את הרצונות, הסיבות והמטרות שלנו ובוחרים יחדיו את התרגילים מתוך ארגז הכלים מהמסורת היוגית- טנטרית.
מכיון ומדובר במפגש בו הבנות הן הקובעות הבלעדיות של רמת הנועזות, רמת הקרבה, המגע הרצוי, גבולות- מה אסור, תשוקות וחלומות, אני ממש ממליץ שתספרו לה על המתנה מספיק זמן לפני המפגש. כך היא תוכל להתכונן ולהתקלח קודם, זה ממש חשוב להגיע כשאת מרגישה בנוח הגיינית ומטופחת.
מנסיוני וממצאי מחקר שנערך בטיפול בפסיכודרמה, קיים ערך עצום לפרק הזמן שחולף מהזמן בו אנחנו יודעים על המפגש ועד תחילת המפגש.
במפגש הדמיוני עם המטפל הפנימי קורה הרבה, עיכול האתגר, ההתרגשות שעולה והרצונות המתגבשים מתחילים את החגיגה עוד לפני המפגש! נמצא שהמפגש אפקטיבי יותר כשיש שהות לעכל אותו. מתחיל שיח פנימי בינה לבינו, עולות משאלות לב, וגם חששות שאולי הופכות לאתגר ואולי לגבול. גבול עליו היא תודיעה כשהמפגש האמיתי יתחיל.
1. נשימה טנטרית נחווה דרכה העצמה של חיות הגוף, נלמד להניע את האנרגיה בגוף, לפתוח חסימות בגוף וברגש, נשקיט את הראש ונגיע להרגעות אמיתית, לריפוי עמוק שמחבר אל הלב. הנשימה הטנטרית דומה לנשימה הולוטרופית שהוכחה כעוזרת באיזון ובהפרעות נפשיות.
2. משחקיות playfulness, בניית פנטזיה, משחקי תפקידים, נשתמש בכלים מהפסיכותרפיה, בגשטלט ופסיכודרמה למקד ולדייק, לראות מה מתבקש ואיך אפשר לקבל תובנות חדשות על איך לשפר את החיים, לאהבה ולזוגיות בריאה, למיניות מהנה חופשיה ומשחררת ולחיים של שמחה.
3. מגע בעיסוי טנטרי הינו עיסוי שמזרים את האנרגיה המינית של הגוף, מעצים שמחת חיים ומיניות, משחרר חסימות, מלמד אותנו לאהוב להיות בגוף, לאהוב להיות בחיים,
להשתמש באנרגיה המינית של גופנו להיות שגריר של ליבנו, ולתעל אותה לכל רמות ההוויה שלנו.
נשים לומדות איך להשתמש בגופן בשמחה, איך לעבוד עם האנרגיה המינית שלהם בדרכים חדשות, לשחרר דפוסי עבר, פגיעות וטראומות, איך להיות משוחררות ושמחות יותר, איך לתת לכל הגוף לחוות עונג עילאי לאורך זמן רב, להעצים את אהבה העצמית ואת החופש לחיות.
4. קול, אנחנו לומדים איך לשחרר ולהניע את תנודות הקול שלנו, ומתחילים להביע את הרבדים העמוקים שבנו, הרבדים הבלתי נראים- מושתקים.
תקשורת קולית מחברת ומאד מעוררת אירוטית, היא יכולת להביע, להשתחרר, להתעצם ולהרפות.
בתרגול טנטרה אנחנו משתמשים בקולות באופן ייחודי וגם דרך מנטרות טנטריות עתיקות שעוזרות לנו לפתוח מרכזים חשובים בגוף להעצמת יצירתיות, אהבה, תשוקה, תקשורת, רוחניות, רגשות בבלוטות במוח, בגוף ובאברי המין.
5. ביואנרגיה והילינג אנרגטי תומך בכל התהליך, מסייע לריפוי, לצמיחה, לעונג, ולאינטגרציה של החוויה בכל הרמות.
פרט לעקרונות הטנטריים אנחנו נעזרים גם בפסיכודרמה, בגשטלט, בעקרונות אדלריאניים, לכן בשונה מעיסוי אירוטי טנטרי קלאסי אנחנו יוצרים סביבה מוגנת ותנאים שיאפשרו לך את התוצאות הרצויות, תרגול שמותאם עבורך אישית.
כלים נוספים מאפשרים שינוי חווייתי של התפיסה המינית והובלה של החוויות להבנת ייעוד חיים ובניית משמעות עמוקה למיניות הנשית.
בחלק הראשון של העיסוי המיני- אירוטי אנחנו עורכים היכרות עם מה שתרצי לחוות במפגש ותאום הדדי של גבולות העיסוי. אנחנו מבהירים יחד אם בכלל נרצה שהמפגש יכלול מגע, אם כן- מהם גבולותיו, מהו המגע שיתאים לבניית תקשורת אמינה ורגועה?
אולי נתקדם באופן קשוב ומודע, נבדוק יחד את ההסכמה להנגע ולהראות? נתאם צפיות לגבי שלבי ההתקדמות הבאים,
למשל אם המפגש יכלול תרגול, מצבים אינטימיים או עיסוי יוני (עיסוי וואגינלי), ונבנה יחד תוכנית טיפולית.
לאחר שאנחנו מרגישים שמתאים לעבור למקדש האהבה, נכנס לחדר העיסוי, אני קורא לו מקדש האהבה כי הוא מקום ייחודי למעשה האהבה ומיועד עבורך בהתאם לתאום הרצונות ביננו.
בחדר המוסיקה כבר באוויר, ניחוחות קלילים של שמנים אתריים, שילוב של תאורה עמומה ונרות, מיזוג קל/ חימום בהתאם לעונת השנה וכמובן השמנים מוכנים כולל מגבת וחלוק לרשותך.
לאחר ולקראת כל מפגש החדר עובר ניקיון, חיטוי ונעשה שימוש בסדינים וכיסויים חד- פעמיים.
במקדש האהבה אנחנו יוצרים יחד סביבה מותאמת להתפתחות שלך, מיזוג של "ספונטניות- מבוקרת" בה אנחנו מעודדים הבעה רגשית והבעה של מי שאת באמת. קירות החדר מסמלות את המסגרת, בתוכם 4 עונות השנה יכולות להתחלף ולסעור, התרפיה האירוטית מקבלת בברכה כל רגש בידיעה שאם נזרום איתו הוא יחלוף ויגיע אחר.לעיתים אחרי מפגש עם מטופלת עולה צורך להיפגש בזוג, לטיפול בזוגיות, לייעוץ או הצגת גישה או טכניקות מיטיבות. אני נעזר בעקרונות מהפסיכותראפיה, יש לי הכשרה כמטפל בגשטלט, בפסיכודרמה, בשיטת אלבאום ואני בתחילת שנה שלישית בלימודי אדלר לזוגיות והורות.
אורך המפגש הוא שעתיים (בבקשה קחי בחשבון: פלוס מינוס רבע שעה) כדי שנוכל לדבר בנינוחות, להכיר ולהתאים את מסגרת המפגש, זהו הזמן הטבעי שלוקח לנו להרגיש בבית, לעבור מהחליפות והכובעים איתם הגענו מבחוץ לחלוקי בית, גם במובן הפיזי.. ולאפשר לנו חוויה אינטימית מלאה.
בנוסף תוכלי לספר על המשאלות והתשוקות שלך, מה מתאים ומה בשום אופן לא, וגם לי, דווקא בגלל הנסיון הרב שלי, לוקח זמן להכיר את הכלים המדויקים בהתאמה עבורך.
בנוסף, ניתן ורצוי להתחיל וגם לסיים את המפגש במקלחת כאן, כך שאני מניח שמסגרת הזמן רצויה והיא תטיב איתך.
כששנינו באותו המרחב, הדיוק ותחושת האמפטיה גוברים וקל לי להעניק לך את המגע האוהב שלי
על מזרן זוגי את מתנסה בסוגי מגע מגוונים יותר, חופשיה לנוע ואני איתך, קרוב אליך ויכול לדייק כל תחושה.. כבר אמרתי שאני איתך? על מזרן מתאים גם לשלב תרגול טנטרה
מיטת עיסוי "מקצועית" בתחום הטנטרה או עיסוי אירוטי גורמת למטפל להיות מחוץ למרחב בו את נמצאת.
הוא מחוץ למיטה, הוא עומד- את שוכבת,
זו דעתי: המטפל הזה לגמרי לא מבין את מהות ומטרת המפגש
הוא אינו איתך במרחב, הוא רחוק ולכן אינו יכול לעורר תחושות אינטימיות ואמפתיה אמיתיות.
מצד שני הריחוק עוזר לשדר מקצועיות, סמכות והחזקה בתפקיד ומסגרת ברורים (אני כאן את שם שוכבת פאסיבית) אבל אלו שידורים שאינם החוויה הרצויה לך כרגע, את המקצועיות והמסגרת בודאי כבר המטפל הבהיר בחלק המקדים של המפגש מחוץ לחדר. עכשיו זה החלק החווייתי וחשוב יותר להרגיש אחד איתו, חשוב כדי שתוכלי להתעורר בתשוקה
אם את תחווי אורגזמה, הגוף יצא משליטה, אבל זה מלכתחילה לעולם לא יקרה כי גופך מרגיש שאינו יכול לנוע בחופשיות על מיטה צרה, מיטה ממנה את עלולה ליפול אם תשחררי שליטה ותעשי תנועה לא שקולה.
לעולם אינך חופשיה על מיטת טיפול- אולי יש כאן נועם במגע אבל מעבר לו אשליה וחוסר התאמה לצרכים שלך
זה נחמד למטפל לטפל בעמידה, הוא שומר על הגב שלו, אבל יודעת מה? גם בסשן של עיסוי קלאסי, שוודי או רקמות עמוק:
פיזית, אני כמקבל העיסוי לא יכול להרגיש את המשקל והנוכחות הגופנית שלו.
רגשית, אם פתאום אבכה או אצעק הוא לא יוכל להצטרף לשכב לידי או לערסל אותי
על מזרן קיימת תחושת קרקוע (גראונדינג) וחיבור כאן ועכשיו- אני נע יחד איתך בקרבה והמגע הוא בלתי אמצעי גלוי וכנה והכל עובר בו טבעי ונוכח.
היי 💋 מה הכי מסקרן אותך?
אם היה לך המון זמן פנוי 😛 מה היית חוקרת?
עיסוי אירוטי לנשים
טיפול מותאם גם לנשים חרדיות דתיות ודתל"ש שקיבלו חינוך שמרני דתי או חיות בסביבה שלא רק שאינה מקבלת כל ביטוי של המיניות הנשית אלא גם מחפיצה נשים באצטלה דתית. העניקי לעצמך חוויה חושית מענגת ומדויקת רק לך, חוויה שלא תשכחי במהרה.
העזי להצית מחדש את הדימיון ולהתאהב בגופך ברמות שלא הכרת, כי מדי פעם מגיע גם לך לחזור בתשוקה!
בגישה הטנטרית ,למיניות משמעות עמוקה והיא מרכיב מרכזי בהוויה ובתודעה שלנו.
עיסוי אירוטי הוא כלי במעשה האהבה, ביטוי של הרבדים העמוקים שלך, והוא יכול לכלול מגוון טכניקות שמטרתן להעלות ולהתמיר את האנרגיה המינית האצורה בכולנו, לכדי חוויה של התעלות.
העיסוי מתרחש במרחב מוגן, שבו גופך מתקבל באהבה וללא תנאי, כדי שתוכלי להתמסר למגע ללא דאגה ולאפשר לעצמך לצלול לתוך החוויה שכולה שלך ובשבילך.
העיסוי מתחיל בהתאמה של גבולות העיסוי ודיוק של רצונותיך, אפשרי גם תרגול טנטרי הדדי בהדרכה מותאמת עבורך.
במהלך המפגש הטנטרי תלמדי לקבל את עצמך, לאהוב להיות בגופך.
מתוך הרפייה והנאה, לדעת לקבל ולהעצים את תחושות ההנאה שהעיסוי מחולל בך. להגביר את המודעות לגופך ולהתחבר לחוויה הישירה של עצמך, כאן ועכשיו
עיסוי יוני טנטרי מלמד שמחת חיים מתוך מיניות, מחזיר ל-פות שלך את תפקידה האמיתי- להיות שגרירה של הלב שלך.
העיסוי היוני מלמד לשחרר מתחים שהצטברו מתוך הרגלים חברתיים, העיסוי הוא הזדמנות להתמסר לחוויה שהיא עוצמתית ומענגת גם יחד.
תרגול טנטרי מאפשר לנו לתרגל הבעת אהבה וגם להיות מודעים למגע שאנחנו מקבלים באהבה, לעונג ולתחושות האנרגטיות שהמגע מזרים ומחולל
זרימה אנרגטית מתמשכת בין מעניק העיסוי למקבלת יוצרת הרמוניה מיוחדת , המאפשרת התעלות מעבר לזמן ולמרחב ואת מיצוי החוויה הטנטרית
העיסוי מתבצע בעירום מלא של המטופלת, בתוך המרחב המקודש של חדר הטיפולים ובאוירה אינטימית של רוגע מוחלט, בנועם, וממקום של אמון ואהבה
מכיוון שהטאנטרה מתייחסת בקדושה אל אברי המין, העיסוי שכולל מגע ישיר, מגוון ומתחלף, באיברי המין של האישה, נעשה מתוך כבוד מוחלט ובאהבה רבה. מטרתו לקחת אותך למסע של טעימות, מגעים ותחושות מתחלפות, באיטיות ובשלווה, תוך התמרת האנרגיה המינית אל תוך החויה האירוטית המתעצמת שלך , כאן ועכשיו
במהלך העיסוי האירוטי נעשה שימוש ע"י המטפל בתמציות ארומטיות, באבנים חמות ובשמן גוף חם, תוך הזרמת אנרגיות מיניות אל עבר האברים הארוגניים של האישה. כל חלק ואיבר בגוף זוכה להתייחסות . מיצוי טכניקות יחודיות ואופנים שונים של עינוג במהלך המסאז' הטאנטרי יגרמו לתחושות הנאה גוברות, ולקראת סיומו עשויה מקבלת העיסוי לחוות עונג אירוטי עצום
.
.
את המדריך למין אנאלי בשלושה צעדים פשוטים אתם לא צריכים יותר וגם לא את מין אוראלי – כיצד לעשות את זה נכון. מעכשיו אתם כותבים בעצמכם את המדריכים הטובים ביותר!
איך? בהקשבה ערה נוכחת מודעת!
איך קורה שאין הקשבה במיניות ואיך הופכים אותה למיניות קשובה בצעד פשוט אחד?
ביקשתי ממישהי שכתבה לי על מפגש שהיה לה עם גבר לצתת אותה בעילום שם והיא הסכימה. היא כותבת: "השבוע התמזמזתי עם בחור צעיר… אמרתי לעצמי הלוואי ומישהו היה מסביר לבחור החמוד על מגע קשוב ושלא צריך להתאמץ כל כך אלא רק להקשיב…"
גם גברים מספרים לי על חוסר הקשבה, אבל בעיקר דתיות נשואות, חרדיות במסגרת משפחתית, כאלו שחונכו חינוך דתי ונפגעות על בסיס יומי מאותה סביבה שמרנית ומחפיצה שאינה מתירה להן להתבטא, אז הטקסט הזה בשבילכן.
כשיש מאמץ, זה לא קשוב.
כשיש התמקדות בטכניקות זה לא קשוב
כשיש הקרבה, ויתור או ריצוי זה לא קשוב
כשיש מטרה, שחייבת להתמלא, זה לא קשוב
כשיש משא ומתן זה לא קשוב
כשיש תחושת ריקנות בסוף סימן שזה לא היה קשוב
אז מה גורם לכך שנהיה לא קשובים במיטה?
אגו – אני כבר יודע איך עושים את זה.
כשאנחנו חושבים שאנחנו כבר יודעים אין לנו אפשרות ללמוד משהו חדש.
עיקרון במיניות קשובה אומר שאנחנו חדשים ושונים בכל רגע ולכן כדאי לבוא למעשה האהבה מתוך סקרנות ורצון לחקירה וגילוי.
ביצועיזם – רצון להוכיח
כשאנחנו רוצים להוכיח כמה אנחנו טובים במיטה, אנחנו לא מקשיבים כי אנחנו עסוקים בלהוכיח כמה אנחנו נפלאים ומנוסים.
במיניות קשובה נוכחות מלאה והקשבה לצורך שעולה ברגע הזה היא המתנה הנפלאה והמענגת ביותר עבורנו ועבור בן הזוג.
פחדים – לכולנו יש פחדים
אנחנו פוחדים להרגיש, לאכזב, להתבזות, להיות ללעג… קשה מאוד להקשיב מתוך מצב של חרדה.
במיניות קשובה לא מתעלמים מהפחדים, מבחינים בהם ומתייחסים אליהם. אפשר לדבר אותם, לחבק אותם ולהיות ביחד מולם.
ריצוי – להיות למען האחר על חשבוני
כשאנחנו מוותרים על רצוננו כדי לספק את רצון בן הזוג אנחנו לא קשובים לעצמנו וגם לא לבן הזוג.
במיניות קשובה אין ריצוי ושני בני הזוג אחראים לכך. כל אחד אחראי לעצמו לא להיות בריצוי ולשים לב לבן הזוג השני אם הוא לא בריצוי.
חרמנות – איזה הוא גיבור הכובש את יצרו
יצר מיני חזק הוא דבר נהדר, אך כשהוא בא על חשבון האחר, כשהוא דורסני ולא רואה את הצד השני ורק רוצה לספק את צרכיו זה כבר לא קשוב.
במיניות קשובה מתקדמים רק בהזמנה ברורה. בהתחלה היא במילים ואחר כך רק שפת הגוף מספיקה.
מטרה – המטרה מקדשת את האמצעים
כשניגשים למעשה האהבה עם מטרה אז הכל מכוון להשיגה ואז המשתתפים פחות חשובים.
במיניות קשובה אין מטרה. יש הקשבה. כל רגע מבקש את הדבר הבא והסיום יכול לבוא בכל שלב.
אז מהו הצעד הפשוט? ה א ט ה!
כדי להקשיב באמת צריך לה א ט. להוריד לראשון ולשהות בכל שלב הרבה יותר זמן. האטה מאפשרת לנו לעשות ריסט למעשה האהבה ולהתחיל אותו מאפס בחוסר ידיעה, ממש כמו בפעם הראשונה.
קחו לכם שעה ועיברו לסלו-מושן
ותרו על האגו, על מטרה, על הצורך בהוכחה וביצועים.
ותרו על הטכניקה, על מה שאתם יודעים,
דברו את הפחדים שלכם וחבקו אותם
הרשו לעצמכם לעשות רק מה שאתם רוצים ולא בשביל בן הזוג
לשמחתנו, קיימת צורה נוספת של התעוררות מינית – היא רחבה הרבה יותר, נמשכת זמן רב יותר ולמעשה לעולם לא נגמרת. היא נוגעת לא רק לחדר המיטות אלא לעצם המגע היומיומי שלנו עם החיים והעולם. ההיבט העמוק יותר של החשק המיני נוגע לחיבור מתמיד לגוף ולכל חמשת החושים.
אם נשים לב, בכל רגע בחיינו אנחנו באים במגע עם אנרגית חיים – דרך שיחה עם אדם אחר, תקשורת עם הילדים שלנו, חיפוש פתרונות יצירתיים לאתגרים בעבודה ועוד. כל רגע כזה הוא הזדמנות לחוש את המתרחש. בפועל, רובנו קהי חושים, ופוגשים את החיים רק דרך המחשבה, מבלי לחוש בצורה חדה את הזרימה המתמדת והחיונית שבינינו לבין הדבר שאיתו אנחנו באים במגע.
למעשה, במרווח שביני לביניכם כרגע, הקוראים, ישנו זרם אינסופי של חיים. הוא לא שייך לי וגם לא לכם, הוא פשוט הזרימה האנרגטית המתמדת של החיים עצמם. להבנתי, ככל שאנחנו מגלים את האפשרות להתחבר לחוויית החיים הישירה מרגע לרגע, מתוך הגוף ולא מתוך רעיונות מחשבתיים, החשק המיני שלנו מקבל הזנה מתמדת, כי במובנים מסוימים אנחנו שופעים חיים – במקרה זה, הביטוי של אינטימיות מינית הופך להיות רק ביטוי אחד מיני רבים למגע חושני ומלא שמחה עם כל הקיים.
בכול אחד מאיתנו קיים מאבטח פנימי, כשאנחנו עוברים את סף האיום הפנימי לפי הפרשנות האישית- פרטית של המאבטח שבנו, הוא לוחץ על פעמון האזעקה והמערכת הגופנית והרגשית נכנסות ללחץ [סטרס, העקה].
המערכת העצבית הסימפטטית שאחראית למצבי איום ולחץ שולטת [הופכת דומיננטית] בגופנו
והמערכת הפראסימפטטית שאחראית על פעולות הגוף ברוגע [פעילות הורמונאלית רגילה, מקצב לב רגוע, עיכול, שיקום שרירי, ובריאות בכלל] מושבתת זמנית
אצל חלקנו המאבטח מפעיל את הפעמון מהר מדי בתגובה לכול גירוי ואירוע חיצוניים, וישנן שהפעמון מופעל מהר מדי בעיקר בסביבה אינטימית, באהבה ובאוירה והתנהגות מינית. לרוב כשיש לתת אמון באחר, או למסור את מפתחות השליטה, לעצום עיניים ולבטוח באחר וגם להתחבר ברוגע למיניות
בקרב דתיות, חרדיות או דתלשיות, שיעור הפגיעה המינית גבוה, כ-1/3 מהמטופלות אצלי הן מהמגזר החרדי וכ-90% נושאות פגיעה מינית וטראומה מורכבת על רקע מיני, ואז בניית הטיפול וגיבוש התוכנית הטיפולית הדרגתי יותר ומשלב הקשבה רגישות ופתיחות לסביבה ממנה את מגיעה, לרוב נבנה כאן עולם בטוח ואמין עבורך לפני שנתקרב לאזורים אינטימיים- ארוגניים.
בעיסוי את בונה בדיוק את סף האיום- רוגע המתאים לך. אמון רוגע וביטחון נבנים בהדרגה, לפי הדרך הייחודית לך, לפי מקצב שלך ובזה אין פשרות
לתת אמון זה לא רק הבסיס ליחסים אינטימיים, זוגיות ואהבה, אלא גם למצוא את מקומך בחיים, להיות שייכת לדבר גדול ממך [כמו זוגיות אוהבת, משפחה וארגון].
זה גם בריא! מחקרית הוכח שגם המרווח בין 2 דפיקות לב אינו בקו הבריאות כשאנחנו בלחץ. רמת ה-PH נוטה לרדת [חומציות PH נמוך] ולכך השפעות מרובות על הבריאות כולל נטיה למחלות כרוניות, השמנה ועוד. מצבי פחד ונתק, מצבי קפיאה- לחימה- בריחה (FFF) מונעים יכולת אינטימית ומינית
אחת המטרות בעיסוי היא ליצור טריגרים בנועם ובקלות בסביבה מוגנת אותה אנחנו יוצרים יחד. עם כל טריגר המאבטח הפנימי מתאמן על רוגע ואנחנו על בניית אמון, ואז אנחנו יכולים להגיע להנאה אינטימית, עונג וחיבור למיניות
למה כדאי לי לתרגל תרגול טנטרה אינטימי?
עין מסתכלת לעברך ואצבע זקופה יכולות להרגיש כביקורת שמקטינה ומשטיחה את מי שאת, תחושה מכווצת ולא נעימה.
אותן עין ואצבע יכולות להעניק תחושת נראות, אישור לכך שאת קיימת:
עין מתבוננת אל תוך המקום ממנו את מביטה, ומאשרת את הנוכחות שלך כאן.
הדדית, את מתבוננת חזרה למקום ממנו האחר מביט, ומאשרת את הנוכחות שלו.
ועכשיו האחר מלא בנוכחות שלך,
המרחביות הויזואלית שלך ריקה עבורו, ובו- זמנית מלאה בו.
באופן הדדי, הנוכחות שלו ריקה עבורך.. ומתמלאת בך.
במפגש העיניים עשויה להיווצר אינטימיות קשובה ועמוקה, הכלה הדדית, אישור והחזקה הדדית של הקיום שלנו.
וזו הוכחה חווייתית לכך שאנחנו בנויים לאהבה 3>
זה תיאור חלומי של המצב האידיאלי, שאולי יכול היה להתממש אם היינו גדלים כראוי לבני- אדם, אבל במפגש מציאותי נכנסים עוד גורמים: מבוכה ובלבול, רצון למצוא חן, רצון גברי לכבוש ולהשיג, רמת קבלת הגוף והפנים של כל אחת.ד מאיתנו, הרגלי התנהגות, רמת חיות ושמחת חיים, תחושת בחינה ומבחן.. ועוד
אז איך לממש ולבטא במפגש אמיתי את המשמעות העמוקה של המיניות הנשית? גם אם גדלת בבית דתי וקבלת חינוך שמרני וקפדני, ובכל פעם שתפסת את תשומת הלב הסבירו לך על צניעות ועל כך שאישה לא אמורה להתבלט- להתבטא- אפשרי לשקם, אפשרי ללמוד איך לבטא פתיחות, רכות, הכלה, ומתיקות. נתחיל בהחזרת הלב למקומו הנכון, הלב שלנו אמור לשרת את מי שאנחנו באמת ולא את המוסכמות והנסיבות החברתיות. הלב אמור לעזוב את נאמנותו לראש- לחשיבה ולחזור להיות שייך ללב. גם הרגש אמור להיות שגריר של מי שאנחנו באמת ולא של הסביבה.
מיניות הנשית החדשה פותחת את השער למשמעות העמוקה של החיים. אושו (בהגוואן שרי ראג'ניש) אמר שהוא בחר להביא את הטנטרה האדומה למערב כי המיניות ממילא מאד מרכזית בחיינו, גם אם את דתיה או חרדית וקבלת חינוך מסורתי קפדני, יש בדחף המיני המון כוח, היא מעוררת שמחת חיים, מחברת לחושניות, אינך יכול להסחף בתשוקה ולהיות בדכאון.. דכאון פירושו להיות מנותק ואילו לחוות תשוקה ואורגזמה זה להיות מחובר כאן ועכשיו גופנית ורגשית.
אוננות היא המדיטציה החדשה, במהלכה משתנה התפיסה הרגילה היומיומית ואנחנו נפתחים, מתרככים, הופכים מתוקים יותר, אוננות היא הזמנה ליצירתיות, לחיבור לדמיון, לתחושות הגוף, לרגשות מרחיבים.
במפגש המסאז החושני שלך את מוזמנת לחוות תשוקה, להתגלם כ-אלה של חושניות, ולהפוך אותי ל-אל שלך, להיטען בחשק בגישה חדשה למיניות, יצירתית ורעננה, ולקחת איתך דרך חדשה להתלטף להתערסל, להשמיע קולות ולפנק את עצמך בדרך חדשה.
כל אחד פוחד מאינטימיות
בין שהוא מודע לכך ובין שלא. אינטימיות פירושה לחשוף את עצמך לפני אדם זר – וכולנו זרים, אף אחד לא מכיר באמת אף אחד אחר. אנחנו זרים אפילו לעצמנו, כי איננו יודעים מי אנחנו.
התשוקה והסקרנות להכיר את המיניות שבך מביאה אותך קרוב לאדם זר בו את אמורה לתת אמון. לכאורה עליך להשליך את כל הגנותיך, המטפלים יגידו לך שרק אז אינטימיות אפשרית.
והפחד הוא שאם תישאר בלי כל ההגנות שלך, בלי המסכות, מי יודע מה יעשה בך הזר מולך? אבל זו אשליה, אינטימיות אמיתית לא נוצרת בהסרת ההגנות, אלא בשינוי גישה ותפיסה, בפתיחות, ב-רכות ובהנחת הלב באומץ במרכז, בלאפשר לגוף להיות שגריר של הלב ולהקשיב לו ולרחם, בדיוק את זה נתרגל.
במיוחד אם את דתיה, דתל"שית, או חרדית, עברת חינוך דתי ואפילו השתתפת באירועים שנדמו למעצימי מיניות נשית כמו הדרכת כלות,
כולנו מסתירים אלף ואחד דברים – לא רק מאחרים, גם מעצמנו, כי גדלנו והתחנכנו על ברכיה של אנושות חולה, עם כל מיני הדחקות, עכבות, איסורים… הבעיה נעשית מורכבת יותר מפני שכל אחד רוצה אינטימיות, כל אחד משתוקק לאינטימיות, כי בלעדיה, אתה לבדך ביקום הזה – בלי חבר, בלי אהוב או אהובה, בלי אדם שתוכל לפתוח בפניו את כל פצעיך. ו
הפצעים אינם יכולים להירפא בלי שייפתחו.
ככל שאתה מסתיר אותם, הם נעשים מסוכנים יותר.
הם עלולים להפוך להיות סרטניים…
אבל אם אין לך הדחקות או עכבות, אין לך גם פצעים. אם אתה חי חיים פשוטים, חיים טבעיים, אין לך פחד מאינטימיות, רק החדווה העצומה של שתי שלהבות שמתקרבות כל כך זו לזו, שהן מתלכדות כמעט לשלהבת אחת.
הפגישה הזאת מביאה סיפוק עצום, מימוש מופלא.
אבל לפני שתוכל לנסות להגיע לאינטימיות
להתחבר למיניות ולתשוקה שלך
בלי לשקם את הקשר העמוק לגוף,
דומה בעיניי כמו לזרוק אבן לנהר ולחכות שהיא תצוף.
כיוון שהגוף כולו משתתף במפגש המיני, עלינו ליצור קרבה בינינו לבין גופינו.
עלינו להכיר את הגוף, להקשיב לגוף, להרגיש את הגוף, לתקשר עם הגוף לדעת את הגוף.
ריפוי המיניות, מתחיל מריפוי היחסים שלנו עם הגוף.
תהליך של קבלת הגוף והשלמה איתו כשלם לא כמושלם.
כל זיכרון שקשור למיניות שלנו יבוא לידי ביטוי דרך אברי המין.
כל האיסורים,
אשמה,
פחד,
עצב,
כאב,
בושה,
חוסר ידיעה,
חוסר ביטחון,
וחוסר יכולת להניע את האנרגיה המינית
יתבטאו באיברים המיניים וישמרו כזיכרון.
אצל הגבר ריכוז הזיכרון יהיה באשכים, ובאיבר המין.
אצל האישה באיבר המין ובעקר בנרתיק ובאברי הרבייה.
יש לציין כי גם זיכרונות שמחים נשמרים, חדווה, תאווה, תשוקה, עונג…
הדרך לריפוי המיניות הוא לשחרר את האיסורים ולגלות מחדש את חדוות הגוף ועונג אברי המין, ולחפש את הצד המקודש במיניות.
*חיוך*
אני מחייך אליך ואיני יכול להמנע מלהרגיש אחד איתך.
חיוך מודע הוא סקסי וממיס ומזמין לרקוד את החיים יחד והוא הבעה של "אני בוטח בך"
חיוך מרפה את הגוף יוצר מרחב וחיוך מבפנים
.. הופ הלב עולה לפנים ולהבת התשוקה גוברת
חיוך הוא רגע מדהים של להיות
*נשיקה*
נשיקה מודעת מקדשת ומחרמנת.
נשיקה מלאת נוכחת משכרת, ממסטלת ומשכיחה את כל הקשיים.
זו תחושה טעימה במרחב חלל הפה, ממיסה את הפנימיות שלנו, הטעם הכי הכי של הפה שלך ושלי והלשון השובבה שמשחקת בחרמנות
נשיקה היא אחד המעשים האינטימיים ביותר שאנחנו יכולים לחלוק עם בן/בת זוג, כל נשיקה היא כמו פגז שמפורר עוד קצת מהחומות שסביבנו. מקרבת ומלבה בתשוקה.
למעשה יש רגעים בהם נשיקות אינטימיות יותר מהאקט המיני.
כי בנשיקה את שקופה אלי, כשהנשיקה מדויקת לך- הלב עולה לך לפנים ואת פורחת. את מקרינה את העונג והתשוקה, והנראות הזו מאד אינטימית
נשיקה היא שיתוף של המהות שלך. בהחלפת נוזלים ונשימה את מערבבת את עצמך עם האוהבים שלך
במגע עדין של שפתיים ולשון אנחנו מספרים איפה אנחנו, מה הכוונה שלנו, כמה לוהטת התשוקה שלנו וכמה ערה הנוכחות שלך ושלי כאן ועכשיו- זו חיבוריות מעבר לתקשורת,
אנחנו מביאים את עצמנו בנשיקה
אפשר לרכוב על גלי העדינות והאש, נשיקות איטיות ורכות, עגולות או קשות עמוקות ולוהטות. הפה שלנו הופך לביטוי של כל מה שאנחנו בתוכנו באותו רגע.
אני מערסל אותך לתוכי עם היד בשערות שלך בזמן שאני חולק את האש שלי איתך
ידיי מלטפות את פנייך ושפתיך פתח מקדשך מזמינות אותך לשחק, לחגוג את השמחה שלנו אחד בשניה
נשיקה היא עשיית אהבה ממיסה. הלשון נעה פנימה והחוצה ואת הולכת לאיבוד בטעם, בתחושה של כל הגוף שלך, כל הווייתך מינית והלב שלך מתבטא בנשיקה
*קשר עין*
משהו בקשר עין ער ונוכח ממיס מיידית את המרחק
נוגע ומחבר, נוצרת הסכמה להיראות
את בחוויה שלי את בנוכחות שלי ואני בשלך
אני מביט אל *המקום* ממנו את חווה
מאשר שאני מכיר במרחב שלך, חווה כמוך
*לחיצת ידיים*
אינך יכול ללחוץ ידיים עם מישהו שאת.ה שונא 🙂
כל כך הרבה עובר במגע פשוט וגם אם אשתדל
לא אצליח לחסום את הישירות הזו.
התרגלנו ללחוץ יד בעבודה בעסקים, אז אנחנו מדלגים על החוויה אבל אם נעצור! נשים לב בקריסת תחושת הנפרדות
*חיבוק*
כשאנחנו מתחבקים הלבבות מתחברים ומדברים
חוויה ענוגה ולא מילולית שעושה אהבה עם האחר
חיבוק עם נוכחות ערה הוא המדיטציה הנעלה מכולם
שמוכיחה-
❤️אנחנו בנויים לאהבה ❤️
ואנחנו פתאום יודעים שאיננו לבד, כל תאי הגוף נפתחים בחיבוק ואנחנו הולכים לאיבוד בתוך המגע
לא רק משחק מקדים אלא עולם שלם של תחושות סקסיות, רגשות ותשוקה
בואי גלי מה בדיוק ממיס אצלך את תחושת הנפרדות?
האם תרצי לחוות את זה עכשיו?
כל הסיפורי הארוס ישארו קומיים כי הם הקטנה של ההשתוקקות לחזור ליישות המשותפת לייחוד. ארוס הוא יסוד התשוקה בבניית [והריסת] העולם ודוגמא שהעולם הקלאסי נתן לעוצמה הנשית היא הלנה היפה בנשים שהולכת אחרי הבחור היפה ושוכחת את בעלה ובניה. סלו הלסבית מימי הביניים כותבת על העוצמה בארוס כיסוד חמישי
לקיצור העלילה היוונית, היצורים הקדמונים היו מושלמים זכר ונקבה דבוקים גב לגב ואברי המין מאחור, זריזים ורואים הכל. האל זאוס לא שמח על שהם כה יהירים וציווה לחלק כל אחד לחצי, האל שביצע את הניתוח סגר את התפרים בטבור ולכן הסימן.. וכמה דורות לאחר מכן גם אברי המין הועברו קדימה, זו לא עובדה מדויקת כי איבר המין הנשי פונה מטה, אבל ממתי אנחנו מצפים מאבותינו להבין בנשים?
ארוס נשגב, אלוהי, השתוקקות למשהו שאיננו
איך אני מבטאת את הארוס שלי עכשיו?
עד כמה אני מקשיבה ומאפשרת לגיטימציה ללילית שבי?
טנטרה היא מילה בסנסקריט. הפירוש שלה הוא "מארג" , חיבור של הקטבים .
זוהי דרך רוחנית המשלבת גוף ורוח יחד. כזו המאפשרת התרחבות וחוויה של חיים מתוך חיבור ולא מתוך ניתוק. לרוב אנחנו מתנתקים מהגוף שלנו, מדלגים על ההקשבה לגוף והפניית תשומת לב לתחושות ולרגשות. המיינד לוקח את המושכות ומונע מאיתנו לחוש את אלו מתוך תפיסה שצריך להגן על הלב. אבל האם אכן כך? האם זה שלא נחוש תחושות או רגשות של כאב או עצב, קנאה או מיניות האם זה מסייע לנו להניע את אנרגית החיים שלנו או שזה למעשה חוסם אותה.
גם אם את דתיה, דתל"שית או חרדית ונדמה כי אורח החיים שלך שונה ורחוק ממיניות נשית,
הטנטרה היא אמנות חיים שמאפשרת לנו לחוות את המיניות במלוא עוצמתה.
הטנטרה ממש מזהה את הנוכחות ותחושת הערות שאנחנו חשים עם המיניות.
וכן מבחינה בין יחסי מין למיניות
הטנטרה היא לא האקט עצמו, אלא התנועה האנרגטית שמשחקת עם התשוקות והחושניות.
כשאנחנו מחוברים לעצמנו, מקשיבים לתחושות הגוף, נוכל לחוש את הערות, החיות הזו שנעה בתוכנו, זו שיש בה תשוקה לרקוד את החיים, עוצמה "לאכול את החיים", ליצור מתוכנו בגמישות את עצמנו בכל פעם מחדש, להתמודד עם חסמים וכשלים ולהתחבר אל הקיים.
דווקא בשונה מכל מיני דרכים רוחניות כאלה ואחרות, הטנטרה מביאה לנו דרך שהיא מאוד גשמית – כאן ועכשיו
דרך תרגולים שונים של תנועה, נשימה, מגע וחיבור אישי וזוגי לגוף היא מנכיחה את התנועה הזו של החיים בתוכנו. מאפשרת לרגשות לעלות ולנוע, לתחושות להתפשט בגוף. כתוצאה מזה אנחנו מתחברים בצורה עמוקה למה שקורה לנו ויכולים להבחין בנקודות שונות שאולי הסתרנו או התביישנו לתת להם מקום
טנטרה היא סקס?
לא,
היא לא סקס ולא קאמה סוטרה. הטנטרה משתמשת באנרגיה המינית ולא במין.
מין הוא אקט. פעולה שעושים.
מיניות היא תכונה ודרך חיים, למשל מעשה אהבה
מיניות היא לא האקט עצמו אלא כל מה שמסביב. ללמוד לקבל את הגוף שלנו, כך שנהיה באהבה כלפי עצמנו ונחוש יותר עונג וחושניות בעצמנו ואז גם כלפי אחרים, נלמד איך לנשום נכון בכדי להעלות את האנרגיה ולא לחסום אותה באזורים שונים בגוף, נלמד כיצד נתחבר לכאב ללא חשש בכדי שנוכל לרפא ולהשלים עם הנקודות הכואבות בחיינו ומשם נוכל לצמוח בעוצמה ובחיבור אל עצמנו ולהתחבר אל נקודות העונג והאהבה.
זוהי דרך של חיבור לעצמי.
אל האמת של מי אני בנקודת הזמן הנוכחית , אל מי שאני מבקשת לרפא בתוכי ואל זו שאני כמהה להביא אל חיי.
כמה טיפים על איך להתחיל להניע את אנרגיית החיים
1. הפתעה
צאו לטיול מחוץ לקופסא. יש הרבה אפשרויות להניע את הגוף והתשוקה בתוכנו.
אם נרשה לעצמנו להתנסות בדברים חדשים – נוכל להרגיש את הרטט המיוחד הזה שזורם עד לקצות האצבעות. לחוות ולהתנסות. אז תפתיעו את עצמכם. תתנסו בדברים חדשים בחיים. שנו הרגלים איישים וזוגיים. לפעמים יש תבניות שדווקא שווה לשבור
2. מרחב אישי
להיות עסוקים בעצמנו. למרות שזה נראה על פניו שזה יוצר ריחוק מהחברה ומבני הזוג בדיוק ההפך קורה. אנחנו נפתחים לעוד נושאים נדלקת סקרנות בריאה ועניין – דבר שמאפשר למשיכה להמשיך ולפעום. לכן חשוב שניצור לנו מרחב אישי שלנו בעיקר כשאנחנו בזוגיות ונמצא את הדברים שממלאים ומשמחים אותנו
3. יצירת משחקיות והתנהגות מינית
בכדי להעשיר ולגוון את המרחב המיני הביאו רעיונות וגיוונים שונים, משחקים, פנטזיות, צעצועים, תנוחות.
הרשו למבוכה לעלות, לצחוק להתגלגל והרחיבו את הנשימה אל תוך צלילה אל עולם חדש ומרתק שתגלו בינכם ובעצמכם
4. תתאהבו בגוף
לרובנו יש קושי עם הגוף. אנחנו לא מקבלים אותו כמו שהוא ומרבית הזמן עסוקים בלהיות בביקורת כלפיו וברעיונות כיצד לשנות אותו. העניין הוא שגם אם נשנה אבל לא נקבל אותו – נהיה רחוקים ממנו
ככל שנאהב אותו יותר, התחושות בו יהיו בהירות ומהנות יותר
איך למשל?
לגעת הרבה יותר בגוף גם בנוכחות אחרים.
להביט בגוף במראה ולהחזיר את תשומת הלב לתחושות, לנשום בנועם.
לרקוד, יש הרבה גישות וחשוב למצוא את מה שנכון בעבורי
5. אל תפחדו לבזבז כוחות
לפעמים אנחנו מתנהלים בעולם כאילו אנחנו שומרים על הכח שלנו להזדמנות אחרת. "היום אני אנוח כדי שמחר יהיה לי כח לעשות אהבה " , או "היום אני לא ארקוד כדי שמחר לא יכאב לי הגוף "
תעזבו את הסיפור הזה. אנשים מלאי חיים הם אנשים שנמצאים בתנועה ולא אוחזים באנרגיה שלהם אלא נעים איתה קדימה
אני אושר והשליחות שלי היא ליצור עבורך תפיסת מציאות חדשה
מפגשים אלה אינם בהכרח כוללים מין. הם כן כרוכים בבניית אמון ומרחב אינטימי,
בתהליך הדרגתי שבו ניצור קשר, נפתח את הלב וניצור את מעגל האהבה ונחולל בו את ריקוד החיים שלך
התאהבתי ב'תרפיה- האירוטית' עוד כשהייתי 10 שנים מורה ומטפל במרכז אלבאום, הנחייתי קבוצות פסיכודרמה ותרגלתי 15 שנה עבודה- פנימית
בעצם הבנתי שאם אני רוצה חיים מיניים עמוקים ואיכותיים אני זקוק קודם להנניות והנכחה כפי שראוי ל-אדם, לשחרר טראומות, לקבל את הפחד, אשמה, קושי וכאב ורק אז אפתח לנוכחות מינית, לרבדים- העמוקים, לקלילות והנאה להיות בגוף, אוכל לטפח אהבה ושמחת חיים מלאי תשוקה ועונג, ולהרחיב את דרגות החופש דרך הגוף אל מי שאני באמת
וכן לא היה לי קל להגיע למקום הפתוח הזה, ועדיין אני לומד ומתרגל מיניות, תשוקה, לומד להתחייב לארוס ולאירוטיקה האישית שלי, הרחבת וגיבוש הנוכחות הרגשית- מינית והנניות, זו עבודה פנימית שאינה מניחה לי אפילו ליום אחד. בכל יום אני בוחר להיות באמת שלי ולבטא את מה שאני במעגלים גדלים והולכים. תראפיה אירוטית היא דרך חיים מעצימה שדורשת כנות ואמת. תראפיה אירוטית כוללת טנטרה והיא קודם כל מפגש עם עצמי. האם אני מסכים לראות אותי. לאהוב אותי? וכשאני באמת אוהב אותי, שם את ליבי במרכז כל מצב קשה ומחובר ללב, החיבור לאחר מהמקום האוטנטי הזה הוא ברכה גדולה
תחנות חיי מגוונות העוברות בעולם של יצירה, ארוטיקה, מיניות ומגע.
החיבור שלי למיניות נובע מאהבה, סקרנות וחקירה עצמית יומיומית באוקיאנוס ה-ארוטיקה. מצאתי מעמקי למידה אינסופיים ואני מגלה בכל יום מ 32 שנות העבודה- הפנימית עד כמה אמיתית ועוצמתית ההתנסות, תחושת החוויה של מי שאנחנו באמת, עד כמה המיניות מגלמת פוטנציאל רוחני, חקרני ומלמד.
את התראפיה האירוטית פיתחתי תוך כדי תנועה, כמענה טיפולי לצורך מגוון של המטופלות שלי
בואי להתנסות בעיסוי ארוטי, תראפיה אירוטית היא ריפוי
עוצמתי באמצעות מיניות והוכיחה גם הפגת דכאון ודכדוך כבר מהמפגש הראשון.
חוויות חדשות והפתעות מהנות כמו הצלחה בחוויית אורגזמה או אורגזמה מסוג חדש, הנאה ממגע שלא הכרת, הם הפתעה שעשויה לפתוח פרק חדש ביחסך למיניות ולגופך
את האמון שאת נותנת בי אשמור בכל ליבי.
אני מודע להזדמנות החד פעמית שנתת, לכך שפתחת דלת לעזרה ואם חס וחלילה האמון יפגע, או ייעדי הטיפול לא יושגו, דלת זו תסגר ללא תקומה
בכניסה למפגש אני שומר ברקע את הידיעה שבחרת בי כמטפל אמין ומנוסה לעורר בך תשוקה כך שתוכלי לנתב את עוצמות המיניות לריפוי ושיקום וגם לתענוג ופינוק
והאתגר האמיתי שלי הוא להתעלות מעל הסיבות למפגש אותן פרטת להניח את הלב במרכז, בפתיחות, רכות, חיוך וקלילות ולאט לבנות מגע אוהב ומפנק שיביא בשלב ראשון לביטחון, אמון, תקשורת גופנית, עוררות מינית וסנכרון ברמה גבוהה
בהמשך ככל שרמת האמון שלך תתעצם תוכלי למזוג אלי למשמרת עוד תכנים כמוסים אם כאובים או משמחים, מהרבדים העמוקים שאת
סקס נורמלי זה אחד הדברים שהכי פוגעים בתשוקה ובמיניות לאורך זמן.
מה שנתפס כסקס נורמלי מופנם על ידינו מצפיה בפורנו רגיל או סרטים רומנטיים הוא פשוט סקס גרוע
אני פשוט לא מסוגל כבר לראות סצנות סקס בסרטים. הדבר החיובי היחיד שיש שם זו החפצה חוסר התחשבות וסטוץ במסווה של עוררות מיניות. התחפושת הזו מחפה על סקס גרוע ברמות אחרות לגמרי. הזוג מתנשק ותוך שתי שניות כאילו מתוך תשוקה הוא כבר חודר אליה על הכיור במטבח כשהם עדיין לבושים והוא רק מפשיל את מכנסיו ושניהם גומרים מידית. לפעמים הוא גם יורד לה כמה שניות כשהיא עם חזיה. אחחח פשששש
לא שהמצב יותר טוב בפורנו. לא משנה אגב איזה. גם פורנו שאמור להיות יותר משחקי הולך מידית לאברי המין של האישה. מיד לפטמות ודגדגן, חדירה על ידי גבר אחד או כמה, ואישה שמתענגת על כל רגע כמובן.
ומהדבר הזה את לומדת סקס 🧐
יותר מזה, את הופכת את זה לתסריט ידוע ומשעמם, אליו לרוב את מתקבעת מגיל העשרה, שלפחות בהתחלה נדמה שעובד ולכן את נצמדת אליו. ואז גם במעשה האהבה עם בן הזוג התשוקה מותנת. קצת נשיקות, מיד מגע באברי המין, את יורדת לו, הוא יורד לך (כי בגישה בה הוא שבוי את צריכה לגמור קודם כי יש לו חלון הזדמנויות קצר ויחיד) ואז חדירה וסיום המפגש המיני כשהגבר גומר. אם מישהו לא גמר זה אומר שהסקס לא היה מספיק טוב. אז יש גם לחץ על אורגזמה, לא ממש מוסיף לנוכחות המינית ולא לארוס ולא לבניית התשוקה ביניכם, ומפספס עונג ואינטימיות. ואחר כך אנשים מתפלאים שכשהתשוקה של ההתרגשות הראשונית של חידוש או התאהבות שמחפה על סקס לא טוב נגמרת, הנשים לא רוצות יותר סקס. למה בכלל שתרצי סקס כזה?
אבל בגלל שתרבותית זה נחשב סקס, ולנשים רבות אין את המילים ואת הכלים להגיד שזה לא עושה להם את זה ולא עונה להם על הצרכים המיניים, ובגלל שאת ורק את יכולה להציל את הגבר שלך ממחלת הגבריות. אז נשים מניחות שהן פשוט לא אוהבות סקס.
אגב, גם את מגיעה לאורגזמה זה בכלל לא אומר שאת נהנת בהכרח בסקס. זה נכון גם לגבר שלך. והפוך, סקס יכול להיות מדהים ומענג גם בלי אורגזמות ובלי הגדרות "משחק מקדים" אמצע וסיום
אז כמה מילים על סקס מדהים. סקס מדהים מתמקד בעונג, חיבור, אינטימיות, נוכחות ברגע. אין לאן למהר. אין יעד להגיע אליו. מה שמכונה "משחק מקדים" זה סקס. אורגזמות וחדירות הן עונג גדול אבל לא חייבות להיות חלק אינטגרלי בכל מפגש מיני. המיניות הנשית אבל גם אצל לא מעט גברים היא גלית ולא לינארית. יש עליה בתשוקה יש ירידה ושוב עליה. יכולה להיות זקפה ולרדת ואז לעלות שוב, כנ"ל עם הרטיבות הנשית. הכל בסדר. הגלים הללו הם חלק מהענין, תרכבו עליהם בכיף ובעונג, אין צורך להילחץ
בסקס מדהים יש למידה וצמיחה משותפת, את פתאום מגלה שהשפיכה שלך משנה ריח ומרקם, מגלה שהשפיכה הנשית מתרחשת רק במצבים בהם ממש כייף ובטוח לך. הוא מגלה שהתשוקה האמיתית שלו באזור שבין פי- הטבעת לאשכים ושהוא מסוגל להתענג בגמירות הולכות וגוברות בלי שפיכה
להרבה נשים וגם לחלק מהגברים הגעה מהירה מדי לאברי מין והתמקדות בהן לא רק לא מענגת, אלא מורידה, מכבה, לא נעימה וסוגרת. וכנ"ל הלחץ על אורגזמה. בטח כשהאורגזמה אמורה להעיד על הערך העצמי של "המגמיר" או של זה שחווה את האורגזמה. לרוב זה רק מרחיק אותה, מייצר ניכור וניתוק מבן הזוג וחוויה של לחץ ועבודה משני הצדדים ולפעמים אף זיוף.
לכן כשלוקחים את הזמן ויוצאים לטיול בגוף בן או בת הזוג, כשלא ממהרים, שמתענגים על כל חלק בגוף, כשלא נמצאים בביצוע אלא בחוויה של הרגע הזה ובקשב עמוק לגוף של הפרנטר ושלנו, אין תסריט קבוע. הגוף מוביל לא הראש, לא הצריך, לא מה אמור להיות. ובקשב העמוק הזה לגוף שלנו ולגוף של בן הזוג כל מפגש מיני הוא אחר. והעונג במרחב הזה הולך ומתעצם, האנרגיה המינית הולכת ונבנית, וכשמגיעים לאזורים הארוגניים (פטמות, דגדגן, רקטום) אחרי שלוקחים את הזמן (לוקחים את הזמן יכול להיות גם שעה) זה כשהגוף של האדם הזה כבר מתחנן למגע שם.
יצירת מרחב בטוח הכרחית לסקס מדהים. לדעת שאפשר לעצור. להגיד לא. להגיד אם משהו לא עובד, שלא מצפים לביצוע מסוים. המון בני אדם מעולם לא חוו איך זה לעשות סקס במרחב באמת בטוח. במרחב בו הגוף רגוע, מתמסר, משחקי. וחרדה וטונוס שרירים גבוה עלולים להוביל לשפיכה מוקדמת, שפיכה מעוכבת, יובש נרתיקי, בעיות זקפה, חוסר יכולת להגיע לאורגזמה וכאבים בחדירה. המחשבה שכל מפגש מיני חייב להיות ספונטני ומלא תשוקה מראש (שמאפשרת להתעלם מזה שהסקס לא טוב והמרחב לא באמת בטוח) פוגמת בתשוקה לאורך זמן.
סקס זה העונג הכי גדול בחיים, חלק משמעותי מזוגיות בריאה, תפקיד עצום בבניית תחושת אינטימיות עמוקה ואמיתית, סקס מזמן חיבור ישיר לרבדים העמוקים ואצלי אפילו מתחבר למשמעות החיים
וחלק לא קטן מבני אדם מסתפקים בפירורים ממנו ואפילו לא יודעים את זה. הם חושבים שזה מה שיש. אבל יש שם עולם שלם, רחב, עצום, מדהים, מענג…ואף פעם לא מאוחר ללמוד ולגלות את זה.
לא רק בגלל כול אותן יועצות שמדברות על הטראנד [הלא חדש..] איך לקבל החלטות מהואגינה, אלא בגלל שהעינוגית החכמה שלך היא ברומטר מדויק לבריאות ולאיזון איכות החיים שלך והיא עוזרת לך להתחבר ולהקשיב לגוף שלך
שווה לך ללמוד את המקצב שמעורר את הדגדגן, הסנכרון הנכון, המינון שמדליק אותך ומקרב אותך לגמירה בין גירוי ראש הדגדגן לבין עיסוי האיברים האירוגניים
הטכניקות לשילוב בין גירוי השדיים, הטוסיק, הקפלים בין קימורי הגוף ולבין הדגדגן מכניסות ג'וס, יצירתיות, משחקיות, דמיון ופנטזיה
למשל תיפוף אקראי במגע מסביב למפשעה,
משחק רמזים במגע אירוטי נוגע אבל נסוג..
לחיצת סנדויץ מלמעלה ומלמטה,
חיכוך נעים על דפנות הספה
לימדי איך להעלות באופן עצמאי את רמת החרמנות שלך בלי שגבר אחר בסביבה יעזור ויגרה. היכולת הזו משדרגת את ההבנה שלך לגבי תשוקה ומשקמת את הדימוי הגופני- מיני
אני יודע איך זה להרגיש לא מספיק בחדר השינה. אף פעם לא הבנתי למה קוראים לאיבר הזכרי הרך בשם המאיים 'זין', איבר מתנדנד כעלה נידף, מתכווץ עם כל איום (אם אפשר לקרוא למשב רוח קריר איום..) 'זין' פרושו כלי נשק מאיים, להרגשתי גם כשהוא עומד הוא רגיש ומלא רכות, מי העלה על דעתו להשתמש בו ככלי נשק הרי הוא מגיב לכל מכה צביטה מעיכה בכאב חד ועלפון. בתפקידו המדויק יותר הזין שלי הוא ברומטר למצבי הבריאותי ושגריר אמיץ של הלב
לפני 10 שנים עברתי פגיעה באיבר המין שנמשכה כשנה, והמוגבלות הכאב ובעיקר עצירת יחסי המין הולידה מוטיבציה וסקרנות חדשים איך ליצר תשוקה, חיות ונוכחות מינית והובילה אותי לחקור
החוויה הטראומטית הזו הותירה אותי בהרגשת חסר מספיקות ביחסים אינטימיים ומתוך חוסר ביטחון הובילה אותי לחרדה.
לשחרר את מלוא הפוטנציאל שלי כיצור מיני.
גיליתי את כוחה של הטנטרה והשפעתה העמוקה על הנפש, הגוף, המין והרוח. חידדתי את כישורי ופיתחתי את שיטת תראפיה אירוטית, אותה אני חולק כעת במפגשי עיסוי אירוטי, עיסוי יוני ותרגול טנטרי
פיתחתי כלים שעזרו לי ולאחרים להתגבר על חסימות פסיכולוגיות ורגשיות שמנעו מאיתנו לאמץ את האנרגיה המינית שלנו במלואה ונחקור את הדרך לשחרור וגילוי עצמי.
באמצעות טכניקות מגע מודע, פות מודעת, יצירת תשוקה, אהבה מודעת, טכניקות אוננות וגילוי מודע, תעירי את הפוטנציאל האורגזמי שלכן ותהפכו לישות מינית מועצמת, בטוחה ומלאה.
לא מדובר רק בטכניקות פיזיות, אלא בטיפול כולל בהתאמת גישה מנטלית ורגשית עבורך, ריפוי מיני דרך החוויות המיניות שלך ובניית משמעות חיים דרך המיניות הנשית כולל עוררות מינית, העצמת תשוקה, טיפוח ושיקום התנהגות מינית ובניית גישה מותאמת לזוגיות אוהבת. במפגשי עיסוי אירוטי ותרגול יוני טנטרי בגישת תראפיה אירוטית אני משתמש בעקרונות מהפסיכודרמה ומשתף בהתמודדויות האישיות שלי מיישם יחד איתך את הכלים שגיליתי כיעילים ומותאמים עבורך. יחד, נגלה את מלוא הפוטנציאל שלך כמאהבת מודעת ונשאיר מאחור את חוסר הביטחון ביכולת לגמור ובמעשה האהבה הזוגי
